早晨起床，打開QQ空間，第一個動態就是一位戰友轉載的。點進去，是一位研友的考研經歷，感覺這位樓主的經歷與我何其相像。

從1月5日結束考試，到今天，已過去21天，心里有時會隱隱擔心自己的成績，有時也會抱著無畏的態度，可以說，一天的心情就如武漢的天氣一樣。今天，我也鼓起勇氣，寫一寫我的考研經歷。在這里，我不敢談經驗，只是希望與我心態相似的人，也能夠挺過去，走到最后。

“我一定要努力，為了僅此一次的大學生活”這是我一直鼓勵自己的話語。但是這條路走的太艱辛，其中的過程只有自己知道。這一路走來，其中的坎坷，其中的痛徹，不敢放棄的念頭，一直深深的縈繞在每天的生活中。我不敢跟別人說我現在的狀況，因為沒有人會真正的懂你，最終治療你自己的，還是你自己。不敢跟父母講，是因為不想讓他們擔心，不敢跟研友講，是因為他們也有大堆的科目要復習，不敢跟室友講，是因為有的上班，不忍心打擾他們。復習的很累，沒人傾訴的時候，是借著校廣播臺的一首首歌曲度過的，那是在每晚六點整的廣播；我也會走出自習室，在外面吹冷風，告訴自己要冷靜。真的真的，不是考研辛苦，而是精神崩潰，經歷過的人一定深有感觸，但我堅持過來了，咬著牙跑完了全程。

從9月正式復習開始，一直到考試的那一天，每天的作息都差不多是一樣的，但在最后的一個月，基本上是每晚1點以后睡下的，有時甚至是兩點多，床下就我一人，開著一盞臺燈，抱著個熱水袋，室友都在床上呼呼的睡去，第二天早上7點20醒來，每天的日程都可以用枯燥和乏味來概括，每天的心情也會隨著做題正確率的高低而起伏變化。在這里說一下政治，身為理科生的我，對政治完全不感冒，咬著牙一章一章的看，一章一章的做題，經過一個多月的努力，我竟然也掌握了大部分，以前混亂的知識點，歷史人物，也有了清晰的框架，這是我最自豪的一件事。因為大學學的是財務管理，所以考的是文科專業，而學校對于專業課的要求相對較高，我只能一遍又一遍的看，看，看。看了忘，忘了看。一個人站在人來人往的自習室外面，吹著冷風，只是因為自習室里面的太嘈雜，想有個安靜的環境，一站就是兩個多小時。有時和周圍的研友聊天的時候我會很羨慕他們不用記憶那么多的專業課，像數學，掌握了公式，套用就行。不過我也要說一下，因為自己數學的底子很薄弱，高中的時候數學爛到不行，所以考研我也絕對不會選擇有數學的專業的，之所以那樣說，是給自己一個心理慰藉吧。

考試期間，我睡在同學的寢室，他們寢室恰好有一個人回家了，同學幫我打好招呼后，我就可以睡在那人的位置上了，這里要謝謝他們兩個。

考試前一晚，我一直在鞏固之前背誦的政治，心里也一直在擔心第一門的政治，因為自己的選擇題基礎不是特別的好，一直一直到兩點多才睡去，第二天6點起來繼續背。第一場考完后，覺得還可以，吃完中飯馬上開始繼續鞏固英語模版，其實這個模版已經背了不知道幾遍，也默寫了好幾遍，但是心里還是不放心，順帶著，我還看了下其他的好的句子，誰知一看手表，1點40分，還有20分鐘考試就開始了，我慌了，馬上沖下樓去，10分鐘的小跑終于到達試場，但是因為跑的太累，感覺自己一點都不在狀態，試卷發下來的時候，那個被我背誦了N遍的模版竟然有些句子記不起來了，小作文也因為自己字數過多而導致完全沒有了格式，心中一下慌了神，有種不想繼續向下的沖動。呆滯了5分鐘后，我想，我不能讓自己斷送在英語上，不然那些過去的時光真的就打了水漂。繼續做題，做到第一篇閱讀，20分鐘都沒有做完，心里又慌了神，感覺定不住自己的毅力了，好想沖出去不想考試。時間一分一秒的流逝，我硬著頭皮做完了閱讀，接下來是翻譯和新題型，也是感覺不在狀態的寫完。（這里說下新題型，之前聽課的時候，老師就講過今年的新題型很大可能上是排序題，心里也有準備，但是明顯感覺今年的題目比之前的排序邏輯要繞一些，再加上之前做了閱讀對自己打擊蠻大，因此在做的時候，多少會感覺力不從心，所幸的是，我聽取了英語老師的方法，在自己不確定的時候，選一樣的選項，最后我對了4個，當然，這是全部考試結束后才知道的，當時也是認為自己錯的一塌糊涂）。當停筆的鈴聲響起的時候，我整個人都軟了，就這樣看著監考老師把我的試卷收走了，一種欲哭無淚的感覺。

我不知道自己是怎么走出考場的，也不知道自己是怎么走回同學寢室的，我感覺自己像是丟了魂的人，沒有重心的往前走。走到寢室，我就一屁股坐在了凳子上，沒有神情的呆望著我面前的那盞臺燈，看著它發出的光亮。我的考研就在第一天結束了嗎，我不斷的問我自己，得到的答案仿佛是肯定的。吃晚飯的時候，我同學感覺到我的臉色不對，就問我是不是英語考砸了。我點頭默認，然后說，明天的考試，我也不想考了，英語不過線，什么都白搭。我同學說，準備了大半年你甘心嗎，就算考不上，你也應該去試一試，起碼要對的起自己，你自己選擇的路，一定要堅持走完。之后媽媽打電話過來，問我考的怎么樣了，我如實說了，媽媽說，去考吧，就算考不上也沒有關系的，又不是非要你考上。我說，但是英語一門就讓我喪失了信心，我感覺自己半年的努力一點回報都沒有。媽媽說了至今我還記憶由深的話，她說，為什么努力了就一定要有回報呢？如果這樣，這個世界上大多數人都成功了，付出和收獲本來就不成正比的。是啊，路是我自己選的，大半年的努力我真的不想就這么放棄了，考！我堅定的對自己說，那晚我又看到了轉鐘。

或許是上天弄人，之前每年的管理學都是按照大綱出題，可是今年出人意外的換了一本書考，跌破了絕大多數的人的眼鏡。我只能按著自己之前的知識體系慢慢往上套，盡量往他們出題的方向去靠攏。考完后，我旁邊的一個妹子說，我覺得今年管理學根本不用復習嘛，完全可以按照自己的話來說，其實她說的是對的。突然后面的妹子說，“治理”這個詞語不是公共管理學上面的內容嗎，而且怎么90%都在考那本書啊。我好奇的問她，同學你是什么專業的。她說她是行政管理的，我說我是財務管理的。她驚訝的張大了嘴巴說，你好厲害，竟然跨考耶。我笑了一下，覺得自己真的是跌進了無底深淵。下午的西方經濟學也同樣，90%的題目出在了宏觀經濟學部分，而且有些題目出的蠻偏，是死角，而微觀的部分少之又少。與往年的相比較而言，今年的題目真是讓人欲哭無淚。

結束了考研，肩上的擔子瞬間卸了下來，我反而感到高興。高興不是因為自己考的有多好，是因為壓抑了這么久的身心仿佛得到了釋放。從9月以來，就沒出去逛過街，就沒在開電腦后干別的事情，以至于在后來使用支付寶的時候，忘記了自己的支付密碼。隔壁的胖子是我死黨，他曾經評價我，感覺我像變了一個人，不再是以前那個我了。我也為自己的改變感到不可思議，原來我可以做到這樣，原來我可以堅持的，那些以前對我來說是誘惑的東西，在考研面前都顯得那么微不足道。

在考研結束后的幾天里，我思考了我的英語，我為自己當時在考場上的表現而感到懊悔，我知道自己的實力在什么水平，如果我集中注意力考的話，中等成績是可以保住的，可是現在卻成了一個未知數。我想起自己在高中那會兒，不管英語題目怎么難，怎么簡單，我都可以保住前3名的位置，雖然做題速度慢了一些，但是正確率是可以保證的，這真的是心態問題如果因為英語考的不好，讓我與華科無緣，讓我與江城無緣，我會遺憾一輩子。四年前的今天，我自己做了決定要來武漢，現在我也慢慢喜歡上了這座城市，雖然擁擠，雖然灰塵漫天后來逛逛論壇，有蠻多帖子說今年的英語雖然難，但是和13年的線不會相差很多。這讓我感到隱隱的難過，雖然嘴上說著無所謂，但是自己種了大半年的果實，還是希望它能結出果實的，哪怕小一點也沒有關系。后來我也想通了，大不了調劑吧，有時還是有好的學校的。如果調劑的學校太差了，我就不念了吧，道路何其多，何苦自己逼自己呢。

寫下了這些，是希望每個考研的小伙伴能夠以一個正確的心態來對待考研，考研有時考的不是智力，還有搜集資料的能力。端正自己的心態，不管它難還是簡單，在考試之前踏踏實實的復習，在考試中你會收獲一片不一樣的天空！

只是，我在前方等你，你還愿意讓我牽起你的手嗎？