你不打算考司考呀？

不考。

考一下保底也好啊，你不覺得可惜嗎？

上星期在地鐵上，好朋友這么問我來著。想當初，我死活要讀研，甚至一度立志做學術，但現(xiàn)在，放棄的時候，竟也沒覺得有多少可惜。因為很明確地知道自己想要什么，所以無所謂保不保底。不需要什么備胎啊，保底什么的東西，干脆一點，沒什么不好。想要的東西，我自然不會輕易放棄，而不要的東西，再好我也不要。

我的朋友談到我的時候，會搖搖頭嘆息，她呀，不知道她到底想做什么，一天一個樣。同學在食堂一坐下就跟我說，我覺得你是從外星來的，不是我們這個星球的。我也會難過，我害怕跟大家不一樣。小的時候，初秋冷我要穿長袖，媽媽愣是不肯。她說，你看街上的人都沒幾個穿長袖的，你穿什么穿？所以從小我總是懷疑自己，害怕自己跟別人不一樣的想法和興趣，因為，我怕孤獨。

從小就有一種蝕骨的孤獨和深刻的絕望。我也不知道為什么。童年最深刻的記憶就是，臺風天，外面雷雨大作，一個人在家。我會把所有房間的燈都打開，把電視機開得很大聲，然后抱膝蜷縮在房間的角落里。雖然電視的聲音很大，但好像還是蓋不過外面的雷聲，家里很亮，但再亮也照不亮窗外的黑夜。總覺得，黑暗里有一種怪獸，它會吞沒所有的東西，包括我小小的身軀。這只怪獸埋進了童年的夢里，并在長大后經(jīng)常在夢里把我叫醒。

我害怕這種虛無，這種把人的存在吞滅的虛無。我害怕自己成為一個空虛的符號，害怕成為一個飄渺的影子。但不幸的是，這恰恰就是人生的真相。成長的痛苦就是你一步步撥開那個怪獸的面紗，然后發(fā)現(xiàn)，它既是你如影隨形的鬼魅，卻也是你驟然離去的入殮師。所以我不斷地跑，不斷地逃，想要逃離它，逃離那個恐怖的夢。

一直想逃離的東西，總是逃不掉，一直想得到的東西，卻也總是得不到。每個人都是一個西西弗斯，在命運的孤島上，進行著一場終將失敗的戰(zhàn)役。從小就知道這世上最傷人的東西就是愛，這點讓我過早的絕望。但后來我發(fā)現(xiàn)，最毒的藥是它，最好的解藥也是它。人是一種多么可憐的動物啊，最能依靠的東西竟只是這種最不可靠的東西。

所以，我漸漸知道要怎么活下去，要怎樣活下去。是的，我是任性。我不僅打算任性一陣子，而且打算任性一輩子。愚蠢是我的保護盾，幼稚是我的護身符。

我在夢里療傷，然后再從夢里驚醒。我在一個沒有黎明的黑暗里守候著，安靜地呼和吸。我知道這個黑暗是沒有盡頭的，也知道守候的黎明是不會來的，但是我仍然會等，絕望地等著，或許等到某一天，我也就不再需要黎明了。

未來的路，越來越清晰了。沒錢就沒錢唄，早死就早死吧，孤獨就孤獨唄。我會勇敢地，堅定地，孤獨地走下去的！如果這是命，我認了。