孤雁，它拼命地往南飛

刺骨的北風劃過，

它挺著。

喂！幫幫我！

嘿！嘿！嘿！你這個廢物。

真想扎進下面的樹林痛哭一場。

但，哭有什么用？

世上沒有弱者，弱者只有下地獄。

算了，我就死在這里算了，我飛的太累。

不，我曾是頭雁，再累我也要飛。

我參加了2000年的考研，是第一次考。我97年專科畢業，而且是自學考試的專科，學的是英語，工作也快兩年了。我今年考得不好，總分322分，英語53分，政治58分（文科不考數學）。我報的是中文，真希望今年能被錄取，當然只能是自費了，如果能自費我就很滿足了。聽說象我這樣分數比較低的同學要到今年1 1月份甚至更晚才能知道究竟能不能被自費錄取，我們學校以前就有人是11月份才入學的，所以我還有一點點希望。

我們單位是武漢郊區的一個博物館----把人變成鬼的好地方，從一進這個單位我就是想出去的。除了偶爾開幾次無聊透頂的會以外，這個單位基本上沒有什么事情要做，工資低的真是說不出口，一個月平均550圓人民幣。這種單位我不走能行嗎？從我由一個好學生墮落為自學考試的專科生時，我就有一個強烈的愿望----我一定要重鑄輝煌，象以前那樣驕傲的活著，隨著歲月的流逝，隨著因長時間一無所成而日益加深的自卑感，我的愿望似乎只能是幻想，是阿Q 的美夢。但我不甘心，我不能就這樣屈辱的活下去。從95年高中畢業我就在尋找機會，尋找翻身的機會，我要從高中失利的陰影中走出來，但現行的中國教育制度沒有給我太多的機會，它不允許你犯錯誤，一次也不行。我尋找了三年，到了9 8年底才發

現，要想洗刷高中的恥辱，只有一條路----考研。

想當年我意氣風發

在初中我的成績是挺不錯的，我讀的這個初中是我們區最好的，是一個重點，而我們班則是我們這個年級里的好班。初中我很貪玩，以至于初一上學期，考了班上的倒數第二名（我進這個班的時候是第1 5名），但是這以后我一直是突飛猛進，第二次考試進到50名，第三次24，第四次21，第五次12，第六次8，最后以較好的成績考入了省重點中學。在初中我相當自信，過得非常愉快，我當時是很狂的，記得臨近中考時，別班一同學問我，他說：“你考不考得上一中（我們那里的省重點中學）？”我很認真地答道：“如果我考不上，我們班就沒人考得上了。”

高中，像黑色的蛇

到了高中，災難降臨到了我的頭上，前所未有的災難，它改變了我的命運，改變了我整個人。我高中失敗的原因非常復雜，一下子說不清楚，而且我自己也還沒完全想清楚，我覺得有學習方法問題，有期待值問題，有學習觀念問題，有老師的問題，有班風的問題等等。最后我高考得了422分（理科），這個分數在湖北就意味著你這個學生基本上沒有學習，而事實也是如此，從高一下學期開始我基本上就沒有學習。和別的成績差的同學不同的是，他們的成績不好是因為他們不想學習，而我正相反，我太想學好了，強烈的想學好的愿望給了我沉重的思想包袱，這種包袱壓得我沒法學習。在初中當我考了倒數第二的時候，我沒有太多的恥辱感，想的更多的是下次要考好一點，免得再讓班主任罵我一頓。而高中當考的不好時我過于患得患失，反而讓沉重的思想包袱壓得透不過氣來，最后自暴自棄，迅速墮落。實際上我的成績也不是一進高中就不行了，高一的期中考試我拿了第15名，這可是一個肯定能上一類大學的名次，但是到了高一下學期，我就知道高考將會是怎樣的一個結果了。高一快結束時，我對媽媽說如果繼續待在這個班那我就肯定完了，我把最后的希望寄托在轉班上，但是沒有轉成，那就只有等待失望了，從此我就象死刑犯等待執行槍決一樣的活著。

面對殘酷的現實，我痛苦、我煩躁、我羞愧、我絕望。到后來，我變得非常頹廢，每天無神的盯著某個地方，身體不想有任何動作，兩眼間或一轉，還知道是個活物，我知道自己得了非常流行的現代病----抑郁癥，這一病就是八年。當時我只希望這地獄般的生活早日過去，不管高考能得多少分，只要能早日結束高中這一切就行了。象我這樣墮落速度之快，落距之大的人是很少見的。

在高中給我帶來的痛苦中，我最不能忍受的是別人的輕視，不能驕傲的活著我覺得沒有意思。在初中沒人輕視我，因為我的成績很好，但從高中開始，伴隨著成績的下滑，鋪天蓋地的諷刺、揶揄迎面而來，從那時起，一直到現在，我忍受著巨大的恥辱，我深刻的體會到成者王侯敗者寇的滋味，他們對我的輕視體現在方方面面，就拿對一個問題的討論來說吧，同樣一個觀點，如果我說自己是本科生，即使別人不同意也會認為是一家之言，如果我說自己是專科生，他們便不屑一顧，他們認為你會有什么觀點。當成績好的時候，我根本不忍心揶揄比我成績差的人，因為我知道那樣會令人很傷心的，而現在別人為什么要這樣揶揄我？難道失敗者就該受欺負？他們就沒有翻身的一天？你們這些人等著瞧吧，我一定要用行動來回答你們。當你摔了一交以后，他們壓根就不承認以前比你差了，他們不會記得你曾經有過輝煌的歷史 ，他們只知道你現在是個廢物，沒有人會幫你、安慰你，他們只會嘲笑你、揶揄你，這就是社會，這就是世態。所以我要忠告大家：千萬不要摔交，不然會很慘！

怎么辦？是生存還是死亡？

422分（理科、湖北），對一個沒有追求的人來說不會影響他們的自信心，因為他們不在乎學習上的成敗，而這是一個重點中學的第八名的學生考出來的成績嗎？我的自信心被徹底摧毀了，恥辱感甚至讓我不敢面對昔日的同學，狂小子變得孤僻了，路上碰到曾經器重過我的初中班主任，只有躲開，我望著她的背影暗自說道：“學生無能讓您失望了，不知是否有一天能東山再起？若能，我一定會去看您的。”我在痛苦、失望、迷茫中混混沌沌過了六年，但我知道總有一天我會拼搏的，因為我不甘心就這樣完了，一直有個聲音在我心里呼喚：“你要振作，你不是一個廢物。”

在不知道怎樣改變命運的95-98年下半年這段時間里我還是象一具僵尸那樣活著，又荒度了三年，金子般的三年，在這三年里我幾乎沒有干成一件事，沒有學習任何東西，因為在看不到前途的情況下，人是很難振作起來的。我無比自卑，非常懷疑自己的學習能力了，勉強自己去參加了四級考試，只是為了看一下自己墮落到了什么程度，結果出來后我只是苦笑，27分，所以你們就不要奇怪學英語的為何考研英語才得了53分了，我愧對自己的專業。

長期的沉淪，使我象一個鄉巴佬，學習上、思想上的鄉巴佬，我全面落后了，學習上的落后是顯而易見的，思想也落后了，就連玩都落后了，一些對于本科生是常識性的東西，對我卻很新鮮，比如：軍訓、學生會、實習、圖書館等等，這些我都無緣接觸。就拿我們今年考研試卷來說吧，從中你們可以看到我孤陋寡聞到了什么程度，今年考研的中外文學史試卷的當代文學部分上有兩個題，一題問阿紫是金庸的哪部作品里的人物？另一題問還珠格格的作者是誰？這兩題我均沒有答出來，而這兩題對于一個應屆本科生來說是唾手可得的，簡直是送分，這就是我孤陋寡聞的體現。

對于自己的沉淪，我恐懼、焦慮、心急如焚，我渴求擺脫這種狀況，我常常問自己，怎么辦？是生存還是死亡？我一直在尋找機會，但始終找不到合適的目標，如果中國的教育制度多給我一點點機會，我想我早就東山再起了，因為我渴求進取的愿望比群妖想吃唐僧肉的夢想還要強烈。兩年專科讀完后，從9 5年以來我第一次明確了自己的目標，要想翻身，只有考研。

我要考研

我仰天大吼，我不是一個廢物，我要考研，我一定要考上研究生，讓那些眼光短淺的鼠輩明白一個道理----并不是每個人都會一個跟頭就栽進地獄，堅強的人會爬起來，是金子總歸要發光。但意外的是99年不讓專科生報名，中國的教育制度再一次拒絕了我的努力，但我沒有灰心，不管怎樣我準備著再說，我只有一條路，興許2000年政策會變，而且，我在武漢大學的函授本科文憑2001年也能拿到。從98年12月我開始了自己的漫漫考研路----一條灑滿血和淚的路。幸運的是，2000年準許專科生報名。

擺在我面前的困難重重，主要是精神上的，從決定考研開始我就沒有停止過跟自己作思想斗爭，我最大的精神障隘是自卑感和急躁情緒，當然還有許許多多千奇百怪的思想負擔。我說過高中的失敗徹底摧毀了我的自信心，所以我非常自卑，而看到自己已經是一把老骨頭了，卻還一事無成又使我非常急躁，自卑和急躁是我考研路上的兩大攔路虎。說實話，我始終沒能徹底克服以上兩大困難，在整個考研階段，我都沒能有一個較好的心態，所以考研的困難對我來說不是考研試題的難度，而是如何保持一種良好的心態，我是帶著沉重的心理負擔加入到2 000年考研隊伍里來的，如果善于調整心理狀態，我今年一定能考上，我為思想斗爭付出了不少時間和精力，雖然我沒能完全克服以上困難，但我還是為我在考研過程中表現出來的驚人勇氣和毅力而自豪，不管怎樣我堅持每天在學習，而許多同學復習了一兩個月就退出了，考試的時候也陸續有人打退堂鼓，有的甚至是在考了四門的情況下退出的。除了以上兩大困難，我還承受著許多應屆本科生所無法體會到的困難的折磨，一、信息不靈。二、基礎不好。他們是學了三年半的本科生，而我對中文一無所知（記住！我是跨專業報考）。而且，他們讀高中時幾乎全部是文科生，而讀高中時我是理科生。英語基礎也奇差，忘的幾乎只剩2 6個英文字母了。三、學習方法不熟悉。同學們請注意！在這里我要特別強調學習方法的重要性，它對考研的影響是僅次于心態的，好的學習方法的掌握要摸索，而我為此付出了十一個月的時間，到了99年十月中旬，我才掌握了高效的學習方法，以前一直在學中文的同學是不需要這么長時間摸索的，后三個多月我學的知識是前十個月總和的好幾倍。四、導師一個都不認識。導師的作用有時是挺大的喲！五、答題要求不明確。我從沒答過中文專業的題型。六、資料查詢不方便。

復習的時候，我對自己說一定要考上研究生，為了能找一份好工作，我要考上研究生；為了不再受別人的奚落，我要考上研究生；為了能找一個好女朋友，我要考上研究生；為了能離開已無法交流思想的父母，我也要考上研究生。

2000年1月22日，我走進了神圣的考場，經過三天浴血奮戰，終于考完了。

（考研這一段我會在以后寫篇長文論述，要把這一段寫出來，那可真得花些工夫，因為這里面可以討論的話題是很豐富的。）

苦日子何時能了？

考完后雖然感覺自己考的不好，但就是不想學習了，幾次強迫自己看書以準備下次的考研都沒有成功（我已有錄不上的思想準備），到了3 月14日知道自己的分數是322分時，我還是寧愿騙自己，我愿意想象這是一個可以被錄取的分數，這個分數在去年是可以過線的（英語也可以過線），但今年的分數線出奇的高，當我知道不能被正常錄取時，我又幻想能自費錄取，當然自費錄取的希望還是有，但是理智的說這種希望不是很大，因為惰性我卻愿意對這個不大的希望報最大的期望，我知道這是完全錯誤的，我也知道現在正確的做法應該是繼續準備2001年的考研，但我總不愿承認事實，因為我一旦承認，就得又踏上非人的考研路，一想到又要考一次，我就害怕。

不管怎樣，我得正視現實，我得準備下一輪考研，到底能不能被自費錄取要等到年底才能知道，我不能就這樣空等到年底。最近我用從考研中練出來的優秀學生必須具備的自我解脫法，一次次為自己擺明利害關系，我對自己說：“如果你把所有的期望都寄托在一個不大的希望上，那么到了年底，大好的時間白白的被浪費掉，把去年積累的基礎白白的浪費掉，當明確知道自己自費也不能上時，那將是死路一條，你現在必須全力準備2 001年的考試，忘記這個小小的希望也許到年底會有一個意外的驚喜。”慢慢的我開始學習了，但效率遠不如考研前的高，我想恢復到考研前的效率，主要是須克服惰性和急躁情緒，自卑感倒是要強的多了，經過這次考研，我的自信心大大增強，因為我覺得有沉重的思想包袱的人考這個分是十分不容易的，英語在短時間內的長足進步也增強了我的自信心。

我現在的問題是：一、不敢面對現實，想到可能要再受一年的罪就害怕。雖然我現在信心大為增強，我覺得自己明年一定能考上，但想到巨大的困難還是很害怕，怕困難，學習上的苦我不怕，精神上的苦難熬。我不知道自己是個廢物還是個堅強的戰士，說我是廢物，因為有時侯我很怕吃苦；說我是堅強的戰士，因為我自己能逐步從煩惱中解脫出來，不怕自己基礎的差距，不畏懼自己的對手是強大的科班出生的本科生，以極大的勇氣始終堅持學習，（要知道考前兩個月我可是天天晚上1 點半睡覺），以頑強的毅力同自己不良的心態作斗爭，始終沒有向困難低頭，倔強的要從死人堆里爬出來，如果毅力稍不堅強，我就可能中途放棄了，而有些應屆本科生連考試都堅持不下去。二、更加急躁。想到又要等一年，自己就又要大一歲，我急躁；想到現在一事無成，而我的許多同學都象鳳凰一樣的飛了出去，我急躁；想到考不上研究生就不能交女朋友，我急躁。因為以我現在的條件是找不到好女孩子的，經過一些事后，我覺得工作單位的好壞是絕大多數女孩子選擇男朋友的最重要的指標。隨著年齡的增長，戀愛的浪漫感和興奮感會降低，而我需要戀愛給我帶來的快樂感。三、想到花了近兩個月的時間去打聽能不能被錄取，覺得又比2001年的考生晚學了兩個多月，這也多少影響了我的情緒。

雖然我知道自己現在已經具備了解決以上煩惱的能力，但我希望能快一點解決，所以我懇請網友們能幫我出出主意，使我早日從不良心態中擺脫出來，早日高效率的投入到2001年的考研復習中去。

以我那樣差的基礎和糟糕的心態都能考這么多分，同學們，你們呢？你們的學習基礎比我好的多，你們的精神狀態比我好的多，你們沒有理由考不上，只要努力就一定能考上，考研的試題不會難倒你們，惰性才是你們最大的敵人，我號召你們向困難進軍！